Chroniques du Vieux Con

Ah ! ah ! ah ! ils me font rigoler, les riches, faut toujours qu'ils pleurnichent sur leur tune, un coup ils vont en Patagonie pour la protéger ( Florent Pagny ), sans oublier qu'ils brûlent des cierges à Sainte Cécile pour que soit adoptée la Loi Hadopi...
Ou bien c'est des vieux chnoques qui croient malin de se garder au chaud le liquide, comme ils font avec leur pipi quand ils sont incontinents.
La vioque dont je parle, elle avait bourré son matelas de centaines de milliers de dollars, mais le matelas avait vieilli, alors sa fille, croyant bien faire, elle a jeté aux ordures le vieux coffre-fort tout mou et tout pisseux.
Depuis, on voit la vieille peau qui hurle à la décharge, totalement désespérée, en fouillant dans la merde pour retrouver ses billets !!!!...
Elle croit nous apitoyer en parlant des économies " de toute une vie "...
Si elle savait comme tout le monde s'en fout, et même, ça fait rigoler les Vieux Cons...
J'aime pas les riches. Ca a des relents de malhonnêteté... Dire que les pauvres ils les envient... Ils ont envie de devenir cons... Comme quoi quand t'es de gauche c'est pas forcément du beau linge que tu voudrais voir vivre une vie meilleure...
Nous, on veut la justice sociale, mais plein de pauvres ils veulent être riches et cons. Riches, ils le sont pas encore. Cons, c'est facile, car gratos, ils ont plus de chances. Y'en a plein qui la saisissent, cette chance.

Purée de crotte ! Dis-donc, la stratégie politique, des fois, ça me dépasse, même moi je peux me planter, malgré que je sois un finaud...
Y'a pas longtemps, je m'imaginais dans mes rêves les plus fous que le gros Allègre, un gars que je déteste, ( je sais pas pourquoi, ça doit être l'instinct ), il allait entrer au gouvernement Sarko au prochain remaniement.
Mais entre temps il y a eu les élections européennes et les écolos de Cohn Bendit ils ont fait un score qui a du faire réfléchir Sarko qui s'est dit : " Faut que  j'me paie un écolo au gouvernement... ".
Le problème, c'est qu'Allègre, qui aurait du faire l'affaire, vu qu'il est teigneux comme Besson et qu'il aurait fait du zèle, est la bête noire des vrais écolos, car il conteste le rôle de l'homme dans la débandade climatique actuelle.
Alors ça devient emmerdant de le prendre dans une troupe de niauds...
Que va faire Sarko ? Allègre il n'en dort plus actuellement, le suspense est trop lourd... D'un côté la stratégie voudrait qu'il renonce à son idée, mais d'un autre côté, Nico il aime bien faire des caprices, c'est un grand gamin, après tout... Il aime bien jouer avec le feu, comme tous les gosses...
Purée j'en peux plus d'attendre ce remaniement ministériel, d'autant plus que Sarko il a " approché " Marielle De Sarnez, la bras droite à ce pauvre Bayrou, rien que pour la lui faucher et donc lui filer le coup de grâce...
Moi je dors plus jusqu'au prochain remaniement... Glarrbbb !

AAARGH ! GLUUUUUUUB ! tu décides de prendre l'air à peine levé, il y a les oiseaux qui chantent et baisent en faisant cuicui sur toutes les branches, et puis voilà qu'en levant les yeux pour admirer le bleu du ciel, WWWHHAAAAA ! NOOON !
il est plein de ces horreurs en forme de goutte de merde à l'envers qui font SCHLLLLLAAAA !, ce sont des montgolfières et y'a rien à faire, ça passe trop haut pour les attraper et les envoyer chier ailleurs. La déco des montgolfières, c'est du cauchemar fluo, y'a même des têtes de mickey ou de personnages de mangas genre pokémon, c'est monstrueux pour le bon goût et le raffinement que moi j'affectionne.
En plus ça se balade là-haut en troupeau, ces trucs-là, c'est jamais tout seul...
J'aurais bien pris le fusil pour les crever et les descendre rapidos, mais elles auraient pu atterrir sur un enfant ou une vioque, respect, alors t'es obligé de les laisser faire leurs conneries dans TON ciel, qu'elles ont envahi en te narguant.
C'est même pas Yann Arthus Bertrand, la terreur du ciel, qu'est dedans pour faire ses ignobles photos qui font peur à tout le monde, lui il prend un hélico, c'est pas mieux...
Et puis figurez-vous que le mec qui conduit ces grosses daubes de montgolfières, et bien pour savoir la direction du vent, il crache un des ces gros mollards, un énorme mexicain jaune et gluant, par dessus bord de son panier en osier à la con,  et il en suit le trajet pour savoir par où ça souffle. N'empêche que le glaviot de ce salaud, il peut t'arriver sur la gueule comme une fiente de mouette.
On sera jamais libres, on devra toujours subir de ces trucs. BLARGHGHGHGHGHGH !

Nom d'un chien, voici qu'un journal télé de troisième catégorie livre un classement sur les animateurs " préférés des Français ".
Déjà, ce genre de podium il est con parcequ'on s'en fout, des animateurs préférés des Français. Mais bon, j'ai lu tout de même parcequ'un sondage, surtout idiot, c'est un genre de thermomètre dans le cul de la connerie d'ici, ça permet de bien savoir où on a mis les pieds.
Evidemment, ils ont classé Roselmack en premier, " parcequ'il est beau ", c'est la réponse.
Tufais mouiller les petites culottes ;  tu deviens l'animateur préféré des Français...Ils en ont rien à foutre qu'il soit bon, vu qu'il est pas meilleur que les autres, les animateurs télé sont tous des marionnettes à la solde de leur chaîne avec toujours le souci de l'audimat qui leur pend au-dessus de la gueule. Actuellement, c'est la tronche qui compte et comme Harry a la gueule qu'il faut actuellement pour plaire, et bien s'il était un genre de Michel Simon noir, il aurait aucune chance.
Il le sait, la preuve, il a écrit un bouquin sous le pseudo d'H.J. Boungo, comme ça il fait semblant que ça serait anonymement qu'il aurait envoyé son manuscrit alors que tout le monde sait que si c'était pas Roselmack, on l'aurait jeté au panier, son manuscrit.
Il aurait du s'appeler seulement H.J. Boungo, être inconnu de tout le monde, rien faire d'autre que de gribouiller et il aurait vu qu'on aurait pris Marc Levy ou Guillaume Musso plutôt que lui à la maison d'édition, vu qu' il applique même pas les recettes commerciales glacées de ces deux larrons de la plume.
Alors de toutes façons, il est meilleur qu'eux en écriture, mais s'il vend c'est parcequ'il est Harry.

Fait chier !!! Schlourdblorg !!! voici qu'on va me pourrir mon week-end de retraité paisible et sans histoires à cause d'une invasion de bagnoles pourries, décorées comme pour le cirque, qui vont polluer toute la région et élargir le trou de la couche d'ozone en me crevant les tympans. En plus y'a un abruti qui a eu l'idée géniale que ça durerait 24 heures sans débander....
Un truc que je comprends pas, c'est pourquoi ils font tous ces simagrées autour du navet de Yann Arthus Bertrand, l'espèce de film qu'il a fait en se baladant en hélico ( encore une façon de polluer ), avec comme message qu'il faut préserver la planète.
Préserver la planète, ça veut dire qu'une crise déclenchée par les banques et qui fait perdre leur travail d'un coup à des milliers de gens, ça doit se passer sur une Terre toute propre.
C'est pas les 24 heures du Mans qui vont arranger ça !
Les conducteurs, on les appelle des " pilotes ", comme ça on peut pas leur retirer des points pour excès de vitesse... Alors pareil : on dit tout le temps au peuple qu'il faut rouler comme des tortues et puis on leur donne à admirer des décérébrés dont la fortune et la notoriété se bâtit sur l'excès de vitesse. T'as tous les gogos qui les adulent, surtout quand ils éjaculent du champagne sur le podium après avoir agité leur grosse bouteille. Ils en ont une plus grosse que les autres, ils en ont dans le slibard !
La ville du Mans est envahie par des Anglais qui raflent tout ce qui se boit  dans les supermarchés. Tout juste s'ils me laissent une canette de bière pour que je puisse faire ma chronique culturelle. Pendant une semaine ils te font chier à brailler dans les rues des conneries que tu comprends pas, à danser, rien que parcequ'ils vont voir des autos tourner en rond sur un circuit. En plus, un " pilote " , ça va même pas lire mon message et même s'il le lisait il serait pas inquiet pour son compte en banque Suisse.
J'imagine un coureur des 24 heures du Mans qui lirai mon machin, cet après-midi, et puis il donnerait sa démission et se mettrait au vélo ( ARRRRGHHH ! LE TOUR DE FRANCE BIENTOT !!!! )....
Purée, pourquoi que je suis né ?

Toi qui viens régulièrement visiter mon blog et lire mes profondes pensées philosophiques, tu peux continuer, tues plus nombreux tout seul chaque jour et tu me motives pour continuer à informer la planète.
 Toi qui viens tous les jours, tu prolonges ma vie de dix ans à chaque visite.
Je suis content parce que mes statistiques sont de plus en plus positives, le nombre de visite augmente sans cesse et ça continue tous les jours, wouèèèèèèè !
Vous, les foreigners aux USA, en Belgique, en Algérie, en Allemagne, qui venez tout le temps, amenez-moi vos copains, j'aime bien tous les pays, sauf le Tyrol, je l'ai déjà dit... ( Les Tyroliens, ils viennent jamais sur mon blog, ils me boycottent parceque j'ai dégueulé sur leurs costards à la con ).
Quant à vous, qui ne venez jamais sur mon blog, qui n'avez rien lu de ces messages qui me demandent cervelle et sueur, et bien je vous dis : " Crotte ".

La journée avait pourtant bien commencé, et voilà que j'apprends la sortie d'un CD tout neuf de Demis Roussos, le gros pépère vaguement grec qui chantait avec sa petite voix dans le groupe Aphrodite' s Childs, vous vous rappelez pas, les jeunes, vous étiez pas nés, veinards ( vous, vous avez Sliimy, c'est pas tellement mieux ) !!!
Ils chantaient des petites merdes sirupeuses et le pire c'est que TOUT LE MONDE AIMAIT CA !
Ca facilitait pour baiser, et comme en plus c'était l'époque de l'Amour Libre, et bien on se foutait un petit " Rain and Tears " sur le Teppaz et hop ! en avant les lapins !
Mais bon, à part ça, nous les intellectuels et les artistes nous avions une dent contre ce gros bonhomme qui faisait la honte aux hippies.
Déjà, il avait un prénom de bière-pression, ça expliquait son bide de neuf mois, et puis il avait ajouté " Sauce " à la fin de son nom pour expliquer l'origine de son cholestérol.
Le pire, c'est qu'à chaque fois qu'il a fait un régime amaigrissant, et bien il est redevenu énorme juste après que son livre sur son amaigrissement soit sorti. Comme ça il en a écrit plusieurs pour s'arrondir.... Les fins de mois !
Mais bon, on peut pas en vouloir à un chanteur d'être gros, sinon ça éliminerait pas mal de monde, à commencer par Richard Anthony, sans qui les yéyés n'auraient pas existé.. Quelle perte !
Le problème, c'est que les mauvais chanteurs, ils n'en finissent pas d'attendre pour partir à la retraite, on croirait qu'ils aiment ça, faire chier le monde...

Purée je me suis réveillé avec le nez dans le trou de balle, quelques abus que je dirai pas lesquels, notamment j'ai pas mal pris sur la nuit pour faire des trucs ( entre autres,  peindre une de mes daubes à l'acrylique ).
Mais bon avec un café dans la figure, il y a de quoi commencer à surnager, les yeux tout collés. Mes yeux qui se sont écarquillés lorsque j'ai vu sur l'écran de ma téloche, qui reste allumée toute la nuit, un film américain en V.O. débuter. Chance, il a commencé, comme si c'était fait exprès, au moment où je m'éveillais vaguement, alors j'ai suivi l'action.
En gros, on voit un jeune homme s'en sortir de la merde, un crime qu'il n'a pas commis mais qu'on le recherche en croyant que c'est lui. Il se refait une situation loin de tout, mais il a un détective aux trousses. Pour sauver de la misère un groupe de jeunes marginaux, il affronte un champion de boxe sur un ring de foire et gagne.
C'est kitsch, un brin lourdingue, mais on se laisse avoir, car c'est un de ces bons vieux films américains série B de pendant la Seconde Guerre, comme il en sortait encore quand j'étais morbaque, car je date, on a du le deviner en lisant mes conneries sur Sliimy, par exemple...
Le plaisant dans ce film c'est qu'il était en noir et blanc, ça se perd depuis longtemps, il fallait travailler la lumière pour que ça donne l'impression que la vie était réellement en noir et blanc, et le réalisateur, Busby Berkeley, inconnu à mon bataillon, il avait l'air assez finaud pour dominer tout ça, sans oublier le jeu des acteurs, plutôt fluide et mobile, beaucoup de travail dans les déplacements...
En fouinant un peu sur le net j'ai appris que le Busby Berkeley, en fait, il n'était pas que réalisateur, à Holywood, il était surtout chorégraphe, d'où ce magnifique travail sur le match de boxe. Paraît-il que tout le monde avait la pétoche de Busby Berkeley sur les plateaux de tournage, c'était une grande gueule.
Mettons que Busby Berkeley, il en avait dans le slibard...
Toujours est-il qu'une journée qui commence par la vision de " They made me a criminal ", c'est une journée qui commence, somme toute, pas trop mal...
J'ai reconnu le héros, l'acteur s'appelle John Garfield, et j'avais déjà vu sa gueule dans " Le facteur sonne toujours deux fois... ", la version d'origine, avec Lana Turner,  pas la merde de remake qu'on a commis plus tard...John Garfield, grande vedette de la Warner mais aussi acteur engagé dans les causes sociales et politiques, a subi les affres du maccarthysme. Bien qu'il ait certifié devant le congrès n'avair jamais été communiste, sa carrière a été brutalement freinée en 1951. Le Gabin du Bronx, comme il se surnommait lui-même, a alors sombré dans l'alcoolisme avant de mourir à l'âge de 39 ans. Ses funérailles ont rassemblé des milliers de fans qui chialaient comme des madeleines.
Sa partenaire, une jolie blonde qui a tourné avec Errol Flynn, James Cagney, Humphrey Bogart, c'est  Ann Sheridan, purée, tu vois ça le matin, tu te dis que t'es encore dans un rêve, tout ce talent, toute cette belle beauté ( l'avantage d'être un vieux con, c'est qu'on peut rêver grâce à des actrices autres que Sophie Marceau et toute la daube, genre Binoche, tout ça... )...Tiens, une citation d'Ann Sheridan :
“Je peux siffler avec mes doigts, élever un boeuf, allumer un feu avec deux bâtons, tirer avec un pistolet avec précision, et enseigner à l'école…”
Purée avoir Ann Sheridan comme maîtresse, tu réussis ta scolarité... Wlarghghgh !      

On a eu droit à Fernandel, on a eu droit à Jackie Sardou, on a eu droit à Annie Cordy, et bien c'est pas fini, la daube pour les oreilles : voici venir Sliimy, purée ça me donne envie de dégueuler, le concept.
Le concept de Sliimy, c'est : culte de la personnalité, comme d'hab. Le look avant le talent.
Sliimy il chante en bêlant un brin, c'est à la fois moche et easy-listening, il proute des textes en anglais de cuisine, pour qu'on comprenne pas leur indigence.
Il s'est fait une tronche, vague mélange de Prince et de Buddy Holly, et il s'est fabriqué un style " Je minaude, avec une voix douceâtre genre Michaël " Bambi " Jackson, j'agite mes mains graciles genre comme si je pensais des trucs profonds "....
Sliimy donne une image chochotte de l'homosexualité, il croit qu'un homo, ça doit faire des minauderies comme un travelo, comme tous les beaufs s'imaginent... Alors il fait du tort à la cause homo.
Le problème c'est que ça marche et qu'un jour ça pourra même plus se repiquer gratos en piratage sur le net, y'aura des gens qui paieront pour écouter cette tristesse-là, déjà que le Sliimy il commence à faire marcher sérieux le tiroir-caisse...
La chanson, ça retombe plus bas que terre dès qu'on fait pas attention. Un jour, Carla Bruni elle deviendra la marraine de Sliimy, c'est couru d'avance, et Sliimy il deviendra UMP, vu qu'il semble pas avoir d'opinion sur la vie sociale.
Pour illustrer avant de ne plus jamais en parler sauf si on continue à me gonfler avec ça, voici la traduction exacte du texte d'une chanson de Sliimy :
 
   Hey hey hey c'est mon anniversaire
  Que tu rates
  Ne t'inquiète pas pour le gâteau et le cadeau
  Je vais l'acheter, manger, me sentir égoïste
  Je pense que c'est d'accord, tu parles de ton bureau, des ragots et de   tes collègues malades
  Ouais ! De cela...

Je te signale qu'il a vingt ans et qu'il a le droit de voter pour ton avenir. Waaaah, crotte de caca, dire que plus personne n'écoute Francis Linel ou Sandy Valentino....
 

Bon, je sais, j'ai pas mal dégueulé sur la Fête des Mères et je suis bien content que ça soit fini jusqu'à l'année prochaine.
A part ça, vise-moi un peu ce somptueux gâteau !!!! Purée, je l'ai même pas eu dans mon assiette, c'est une copine qui l'a bouffé en famille, purée, j'aurais bien aimé y être, rien que pour m'en foutre plein la lampe !
Je sais bien que la copine elle se serait fait une joie de partager cette pâtisserie de rêve avec moi si nous n'habitions pas si loin l'un de l'autre.
N'empêche que j'aurai au moins la photo et qu'un jour je me ferai faire le même, rien que pour ne pas mourir avant de l'avoir dégusté !
La vie est belle, quand on sait qu'on peut croiser un jour un gâteau comme ça !